6 советов по воспитанию детей от психолога

Воспитание детей – задача не из легких. Почему важно быть чуткими к чувствам ребенка? Как направить его поведение в мирное русло без наказаний и крика? Зачем маме и папе работать над собой для здоровых отношений в семье? Детский психолог дает шесть советов, как воспитывать ребенка, чтобы он рос счастливым.

1. Проявите внимание к эмоциям ребенка

Чтобы ребенок формировался как цельная, здоровая личность, маме и папе важно быть внимательными к его чувствам, причем к любым – даже негативным. Часто социум открыто поощряет такие позитивные эмоции, как радость, благодарность, однако взывает к стыду за злость или зависть. Между тем, они важны не меньше!

Есть некое правило, по которому мальчикам стыдно плакать и бояться – это нужно преодолевать или глушить в себе, чтобы оставаться в глазах других сильным. Чувство страха уходит на периферию сознания, задвигается, гасится, но не проживается, а если ребенок не встречается с эмоцией открыто, возникает фоновая тревога и раздражение.

Мама и папа должны транслировать ребенку, что любые эмоции важны и разрешены. Например, зависть вполне может обернуться конструктивным и полезным чувством восхищения и желания сделать так, как у кого-то, или лучше: зависть почти всегда говорит о дефиците, нехватке чего-то, а значит, позволяет ставить цель и достигать ее. Злость мотивирует, дает энергию, слезы высвобождают горе, облегчают боль. Важно учить малыша проявлять эмоции без деструктивного поведения, выражать их адекватно и понятно для окружающих. Скрывать или игнорировать их нельзя.

2. Учитывайте особенности каждого возраста

Иногда родители игнорируют возрастные особенности детей и просто не понимают, что с ними творится. Но у детей полно своих важных жизненных этапов, и как правило, каждый из них сопровождается кризисом. Кризис – истинный стресс для семьи, потому что во время него поведение ребенка резко меняется, и далеко не в лучшую сторону.

К примеру, в 3 года происходит сложнейший кризис, который характеризуется тотальным упрямством, истериками, попытками малыша все делать самому, вспышками злости и раздражения. Перед школой наступает новый этап – расставание с садом и переход к более строгой форме обучения, адаптация к школьной дисциплине. В пубертатный период начинается поиск себя, снижается авторитет родителей и возрастает важность мнения референтной группы – не удивляйтесь, что ваш всегда вежливый сын теперь грубит, игнорирует ваши замечания и больше прислушивается к друзьям по интересам, а не к вам.

Если в любой из кризисных ситуаций вам сложно, вы чувствуете бессилие, то можете обратиться к психологу и изучить ресурсы в сети по теме подростковых бунтов или кризиса трех лет. В переходный период важно не давить на сына или дочь, не занимать наставническую позицию и не строить из себя самого мудрого в мире взрослого. Говорите на равных, не принижайте возраст и не обесценивайте проблемы, и быть может, у вас есть шанс сохранить отношения доверительными и крепкими.

Не бойтесь корректировать стратегию воспитания и признавать свои ошибки.

3. Не применяйте физическое, психологическое и любое другое насилие

Физическое насилие – однозначное табу. Это понимают многие, но не все знают, что есть и иные способы навредить детям. Психологическое насилие не всегда легко распознается (обеими сторонами), но всегда имеет разрушительные последствия. К моральному насилию относятся упреки, манипуляции, обесценивание, игнорирование, ультиматумы, давление на чувство вины, газлайтинг. Так что если вы страдаете такими фразами, как «Если ты сейчас уйдешь, то у меня случится приступ» или «Конечно, у тебя мать всегда плохая!», то вы самый что ни на есть абьюзер, в той или иной форме. Оправдание физического насилия тем, что ребенок «сам довел» недопустимо – это виктимблейминг, то есть обвинение жертвы в действиях агрессора.

Избегайте любой формы насилия – если уважение и не гарантирует вашему ребенку полное психическое здоровье в будущем, то по крайней мере ваша ошибка не станет причиной комплексов и неудач.

4. Работайте над собой, а не над детьми

Воспитывать детей можно и нужно, но начинать нужно с себя. Если вам не удается найти ключик к детскому сердцу, покопайтесь в себе – вероятно, и у вас есть проблемы. Менять ребенка не выход и не панацея, важно уметь признавать и свои несовершенства, просить прощения и исправлять родительские «косяки». Изучайте педагогические подходы, психологию возрастов, развивайтесь и прорабатывайте свои комплексы и трудности, потому что они могут найти отражение в вашем ребенке. Менять свое мнение не стыдно, стыдно пытаться подстроить детей под себя и вырастить их удобными. Если у вас есть психологические проблемы, начните посещать психотерапевта или предложите домочадцам семейную терапию.

5. Регулируйте поведение без наказаний и крика

Наказание, как и крик, не самый лучший метод отрегулировать поведение детей. Поощрение и его отсутствие – намного результативнее. Баланс в воспитательном процессе нужно искать не между похвалой и наказанием, а между поощрением во всей его вариативности и его отсутствием. Ребенок должен осознавать четкую последовательность своих действий и нести за них ответственность.

Метод открытых последствий лучше, чем метод наказаний. Суть в том, что мама или папа озвучивают возможные последствия еще не совершенного поступка. Сравните: «Если ты разломаешь эту игрушку, которая принадлежит твоей сестре, мы будем вынуждены оставить тебя здесь одного и уйти играть в другую комнату» и «Если ты сломаешь игрушку сестры, засранец этакий, я тебя в угол поставлю». В первом случае мама предлагает ребенку самому выбрать вариант действия и продумать последствия, во втором – открыто угрожает, что вызывает протест. Первая фраза показывает ребенку, что у него есть выбор и этот выбор уважается. И если он выбирает вредительство, то наказание получается обоснованным и, более того, выбранным им самим: у него изначально была возможность его избежать, послушав маму.

Чем меньше наказаний и пресечений в воспитании, и чем больше открытых последствий, тем меньше ребенок тревожится и боится старших, и тем лучше регулирует сам свое поведение, исходя из ответственности.

6. Не поддавайтесь немотивированным страхам

Страх необходим каждому человеку, потому что помогает не угодить в неприятности. У родителей полно страхов, из-за которых они запирают ребенка в рамки и не дают ему познавать мир. Но большинство тревог не обоснованы, не подкреплены реальными угрозами. Попробуйте не создавать из семьи закрытую систему и разрешите детям выходить за ее пределы, познавать среду и совершать ошибки. Отпустить опасения помогут встречи с другими родителями, поездки с классом, общение во дворе, отдых в семейных клубах.

Не утрируйте. От одного похода на День рождения ваша дочь не перестанет быть домашней, а ваш сын не превратится в преступника от одной сигареты. Никто не забеременеет в 16 и не бросит школу ради занятий музыкой – это все ваши страхи, которые никогда не сбудутся, если вы разговариваете со своими детьми на доверительном уровне, интересуетесь их жизнью и принимаете в ней участие.

Очень важно признавать неидеальность мира, своих детей и себя. Вы определенно допустите ошибку, что-то в его воспитании вашему ребенку будет не нравится, будут и ссоры, и примирения, но в конечном итоге будет иметь значение именно ваше старание понять детей и помочь им выйти во взрослый мир с адекватной самооценкой и нужными для жизни навыками. Если вы сейчас приложите все усилия, чтобы ваш ребенок рос счастливым и сбалансированным, разносторонним и открытым миру, то, быть может, через 20 с лишним лет он не скажет в кабинете психотерапевта, что все его проблемы идут из семьи.