Основные типы токсичных людей и способы самозащиты

Многие люди считают своим долгом отслеживать показатели здоровья, своевременно сдавать анализы, следить за питанием и вводить спортивные занятия. Однако мало кто чистит свое окружение с таким же упорством, как рацион, тогда как те люди, с которыми мы общаемся, зачастую представляют собой прямую угрозу нашему моральному самочувствию и энергии. В статье мы разберемся, кто такие токсичные люди, какие основные типы можно выделить и как им противостоять.

Что такое токсичное окружение?

Токсичный человек способен в любых условиях создавать для других психологический дискомфорт. После общения с ним нам кажется, будто все силы на исходе. Голова раскалывается, накатывает тошнота и раздражительность.

Постоянно испытываемое в компании «энергетического вампира» напряжение влечет за собой нарушения в работе нейронов в гиппокампе – отделе мозга, который ответственен за рассуждения, зарождение эмоций и механизмы памяти. То есть токсичные собеседники в буквальном смысле медленно, но верно съедают наш мозг!

Вспомните свои чувства, когда вы взаимодействуете с вдохновляющим вас человеком. Вам легко и спокойно, вы чувствуете себя раскованно и независимо, вам не страшно делиться своим, пусть и неправильным, мнением, потому что вас точно не будут критиковать. В случае с человеком критикующим, неприятным, душным вы ощущаете в себе совсем иное: латентную злобу, недовольство, усталость, неуверенность, жалость.

Токсичными могут быть даже самые близкие люди. Иногда с родными невозможно полностью прекратить общение, и приходится ухищряться в том, чтобы нейтрализовать их быстрее, чем они нанесут удар. Лучше знать врага в лицо – разберем 9 основных типов токсичных людей, в которых вы наверняка узнаете кого-то из своих близких или коллег. Или даже самого себя.

1. Сплетник

Что чувствует болтушка, посвящая кого-то не в свой секрет? Удовольствие и собственную значимость. Мы все порой испытываем неподдельный интерес к чужой жизни, но постоянно жить в режиме сплетен неприятно. То, как человек говорит о ком-то, говорит и о нем самом. Сплетники раздражают, и с ними становится непросто общаться даже об обыденных вещах, ведь в голове постоянно звенит тревожный звоночек: а вдруг разболтает?

Обсуждение других не только не продуктивно, но и ведет к личностной деградации. Когда мы фокусируемся на неудаче другого, то чувствуем кратковременное повышение самооценки, но по факту, наносим этим ущерб себе. Адекватное мировосприятие искажается, мы ощущаем превосходство и останавливаемся на достигнутом, подменяя радость за свои успехи злорадством над чужим неуспехом.

2. Жертва

Вы спрашиваете, как дела, надеясь на нейтральный и краткий ответ, но получаете лавину жалоб. Попробовав помочь, вы понимаете: проблемы человека перед вами не кончатся никогда. И, что еще удивительнее, жалобщик не хочет, чтобы они кончались. Ему просто нравится ныть.

Жертва легко отдает ответственность за свою жизнь кому угодно, кроме себя – обстоятельствам, плохим людям, государству, вселенной. Они видят мир чересчур контрастно, не умея извлекать положительное из отрицательного. Жертве нравится страдать и получать жалость.

В первый раз вы попробуете ее спасти, но поймете, что только тратите свой ресурс на личность, которая живет страданием. Добра такие люди не помнят, как и многократной помощи. А вот стоит вам один раз ответить отказом, вы попадаете в категорию врагов.

3. Критик

Иногда в каждом из нас просыпается критик. Нам кажется, что мы знаем, как лучше, и спешим этими мыслями поделиться. Увы, некорректно высказанное мнение воспринимается в штыки, и отношения критикана с объектом критики портятся.

Одно дело – спросить совета у друга, другое – каждый день выслушивать его непрошенное мнение, часто негативное и настойчивое. Критик находит недочеты во всем, чего касается, и действует не с позиции помощника, а как самый строгий в мире ментор. Ему нравится вызывать в ком-то чувство вины и стыд. Разница между этими чувствами проста: вина означает «я ошибся», а стыд – это когда «ошибка – я сам».

Удивительно, но у критикующего порой самооценка крайне низка, и на критику в свой адрес он реагирует очень болезненно. Критиканов выдают фразы «только не обижайся», «без обид», «извини, конечно, но…». Если ваш друг постоянно отпускает некорректные замечания, приводящие вас в чувство подавленности, задумайтесь, а друг ли это вообще.

4. Эгоцентрик

Этот человек эмоционально отстранен, и рядом с ним вы чувствуете себя одиноким. Он не пытается построить взаимоотношения, а общается с людьми только потому, что они служат подтверждением его значимости. Такой персонаж не станет спрашивать о вас, а если вам покажется, что эгоцентрик заинтересован, то скорее всего это будет означать, что в данный момент он просто наслаждается принятой ролью искусного собеседника и галантного кавалера. Она ему наскучит, будьте уверены. Как и вы.

5. Манипулятор

Манипулятор отнимает ваше время, силы, ресурсы, внимая только своим потребностям. Манипуляторы делают это тайком, мягко управляя вами, и в нужной ситуации давая вам почувствовать себя значимым, но лишь для того, чтобы получить от вас больше или сыграть на ваших слабостях еще виртуознее.

6. Газлайтер

Газлайтингом называется опасный подвид манипуляции и психологического насилия, когда жертве внушается, что она неправильно воспринимает эту реальность. Например, если газлайтер обижает кого-то, он может сказать, что такого не было, или что обиженный слишком чувствительно все воспринимает, что он выдумывает и передергивает. Неверный газлайтер будет вести себя после измены так, словно не он предатель, а его партнер – ревнивый параноик, даже если его застали голышом в чужой кровати.

Со временем такие грубые попытки перекроить реальность дают свои плоды. Жертва дезориентирована, она сомневается в себе и своих реакциях, ей начинает казаться, что она и правда все выдумала, и что ей показалось.

7. Ураган

Человек настолько импульсивен, что рядом с ним находиться попросту небезопасно. Человек-взрыв может проецировать свои чувства на находящегося рядом близкого, срывать злобу и раздражение на первом встречном, эмоциионировать и истерить в общественном месте. Более того, каким-то образом вину за случившееся (и так называемый испанский стыд) чувствуете именно вы, а не эпатажный невротик.

8. Судья

Это ближайший «родственник» критика, но отличается от него тем, что ведет тщательный подсчет ваших неудач и потерь. Судья собирает факты, чтобы в пылу ссоры неожиданно уколоть вас каким-нибудь промахом из прошлого. Вам никогда не быть оправданным и никогда не выиграть этот процесс. Когда вы пытаетесь сказать, что вам не нравится положение дел, что вы устали от упреков, судья принимает вид оскорбленного достоинства и обвиняет вас в неблагодарности – действует ведь он исключительно из добрых соображений.

Судьей может выступать критикующий вас отец, мать, для которой вы всегда были недостаточно хорошей, муж, считающий, что вам нужно сбросить пару килограммов, начальник, который никогда не похвалит, но не упустит случая припомнить ваш давнишний косяк. Судьей может быть даже ваш внутренний голос, который говорит, что вы несовершенны и недостаточны.

9. Друг

Речь не о настоящем друге, а о таком, который появляется в период трудностей и напоминает о вашем долге помочь ему по старой дружбе. Вы можете годами не видеться, но если «друг» попадет в передрягу, он не постыдится позвонить и одолжить денег. Или взять машину, попросить посидеть с детьми, присмотреть за котом, подсобить с трудоустройством и что угодно еще. При этом рассчитывать на взаимность не приходится.

Как нейтрализовать токсичных людей?

Токсичные люди, будь то критики, судьи, газлайтеры или жертвы, могут изрядно отравлять жизнь и выматывать. Но стратегия самозащиты есть, и она почти во всех случаях универсальна и действенна.

• Первое, что нужно понять: эта игра их, не ваша. И вам не выиграть: просто потому, что вы не знаете правил.
• Второй шаг – эмоционально отстраниться. Распознав токсичного человека, вы разогнали флер заблуждений, а значит, ваши противники утратили преимущество. Изучайте их. Взаимодействуйте с ними так, словно проводите научное исследование.
• Третье. Отсекайте оценочные суждения. Воспринимайте только факты, не допуская к себе эмоциональный хаос. Прекращайте неконструктивный разговор. Улавливайте разницу между «мне кажется, в этой ситуации ты погорячился» и «на твоем месте мне было бы очень неловко в этой ситуации, ты такое устроил», «можно мне показать тебе, как бы я сделала?» и «ты делаешь не так, уж лучше бы не брался», «ты выглядишь иначе – что изменилось?» и «не обижайся, но мне кажется, ты порядком набрала».
• Ищите мотивы. Зачем подруге говорить, что ваш муж невнимателен? Может, потому что она одинока? С чего бы маме советовать вам сесть на диету? Не потому ли, что она сама всю жизнь борется с лишними килограммами?
• Выстраивайте границы. Границы – это внутреннее понимание, как с вами можно поступать, а как ни в коем случае нельзя. Сообщите о своих границах и, если нарушитель будет из раза в раз вторгаться не на свою территорию, депортируйте его.
• Не пытайтесь победить токсичных людей. Не нужно опускаться до их же методов. Просто дистанцируйтесь. Не отдавая энергию, вы лишаете токсичных людей пищи, и они чахнут.